Я выбираю себя. Авторское произведение, написанное 2-3 месяца назад

Выбираю себя (неизданное ранее, написано месяца 2-3 назад) Никто не выберет тебя, если ты не выберешь себя Да, может показаться, что тебя выбрали Но ты всегда будешь на последнем месте Потому, что удобно Удобно делать что хочется и не отвечать за свои действия Удобно играть на чувствах, а потом говорить что ничего не было Удобно обещать и не выполнять, потому, что есть что-то важнее Важнее, чем я А все мое время, внимание, умения, навыки должны быть посвящены тому, у кого для меня нет времени Удобно и приятно купаться во внимании, но дико дискомфортно приносить комфорт мне Удобно ждать, что закроют все твои потребности кто-то А мне больно и тяжело заботиться о себе и еще об одном взрослом человеке Я бы уже за все это время родила ребенка и он бы уже вырос и стал в сто раз самостоятельнее всех кто у меня был Я устала Я за все время потраченное на других могла бы сделать массу полезного для себя У меня даже нет ощущения, что я рассталась и я хочу в какие-то отношения Я не хочу Я не хочу вновь потерять себя Я не хочу выбирать между любимым существом, и когда-то любимым человеком Я не хочу сидеть и охранять взрослого человека, просто потому, что ему дискомфортно от моего развития Я не хочу ни в ком растворяться Как меня мне все это надоело Надоело каждый раз терять себя, отряхиваться и идти дальше Я просто хочу быть одна и понять, как это жить своими интересами Узнать какая я, познать все свои тысячи граней Мне долгое время не хватало времени на себя На то, что я по настоящему хочу Наверно я слишком добрая Говорят, что есть те, кто живут с человеком из-за денег А я жила из-за денег, которые он мне должен В итоге попала из-за этого человека в еще большую финансовую яму Я в отношениях хотела сдохнуть просто Просто лечь и умереть Удивительно, что когда я стала говорить, что у меня тоже есть желания и потребности мне ответили, что со мной стало тяжело Конечно, все хорошо до этого было Когда все крутилось вокруг тебя Когда я давала больше, чем получала И в один прекрасный момент мотор сдох Я просто истощилась Я не умею любить Я просто вбахиваю в человека все свои силы, эмоции, а иногда и деньги Ощущение великолепности на той стороне, а у меня опустошение и выгорание И внутренне одиночество Я устала, я просто хочу быть одна Чтобы меня не трогали и давили на чувство вины, что я не бросаю все и не бегу к человеку А когда рядом - полный игнор Я хочу понять, как мне будет хорошо одной Я хочу понять себя, свои злосчастные травмы, которые я наверно не закрою полностью никогда Как-будто брошенный слепой котенок в воду. Который чудом выплыл и не сдох. Который пытается быть львом, но ноги не ходят и глаза не открылись, и приходится идти наощупь и на нюх, там где пахнет теплом и заботой А потом выясняется, что все это был гребанный ароматизатор И вместо тепла и заботы из тебя будут высасывать все соки, пока не заменят на кого-то по-интересней и сочнее Я устала бояться, что я останусь одна, буду не нужной Пусть, я буду одна и буду ненужной Я правда устала заключать сама с собой сделки, чтобы оставаться нужной Все больше, и больше отказываясь от себя Лишь бы любили, лишь бы сохранять хоть какую-то видимость общения, лишь бы быть рядом с тем, кого любишь Я в гребаном магазине граблей Грабли другие, но это опять грабли Какие бы они красивые не были Как сильно бы не ударяли по голове Замучать человека и ждать что он выберет меня Краштест Замучать не в смысле секса, а подкидывать ему задачки на выносливость и чтобы испытать его Говорят, что у девушки должна быть изюминка, а я целый кекс Изюминок дофига и больше Хочется безусловно иногда повыковыривать их Очень одиноко, да я безусловно соприкасаюсь некоторыми своими гранями с кем-то Но все не то, это как-будто крохотная снежинка от айсберга Я хочу в любви оставаться собой Не переделывать себя, чтобы кому-то понравиться, чтобы человеку было хорошо И чтобы обратить его внимание на себя Еще одна крайность вываливать человеку информацию о себе, который, как правило к ней не готов Опять же страх быть отвергнутой, большинство, да не готовы все это слышать и отвергают Мне кажется, я уже кончила не одну мужскую психику Хотя будь у них все окей, они бы даже со мной не связались Зачем “здоровому“, все это ? Чтобы спасти? Зачем? Чтобы чувствовать себя хорошо? Значит он тоже не очень здоровый, если ему хочется спасать, чтобы чувствовать себя хорошо Я устала. Я хочу отдохнуть морально и физически Обновиться, чтобы видеть магазин с граблями к которому я случайно повернула и разворачиваться обратно и идти своей дорогой .... Авторские произведения. Рудакова Александра (ALEXRU). Дополнительные ссылки и информация о том, как поддержать канал в описании канала